f Новая сказка про трех медведей. Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:
— Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!
:)))
Просыпается программист после пьянки, поворачивается, а рядом незнакомая девушка лежит.
— Опа! Обнаружено новое устройство...
:)))
Приходит программист в магазин. Там продавщица — чистая леди по виду. Программист (меланхолично оглядевшись):
— Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
— Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать...
Программист (отрешенно):
— Да нет. Пиво я выпью, когда она уйдет.
:)))
Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет!" и "Нет, и не проси!"
:)))
— Чем отличается программист от политика?
— Программисту платят деньги за работающие программы.
:)))
Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
— По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат программист:
— Можно вопрос?
— Можно...
— А в какой системе? Десятичной? Шестнадцате-ричной?
— Для дураков объясняю, в десятичной!
— Понял! Нулевой!
:)))
Один программист отчитывает другого программера:
— У тебя что, руки под Ctrl-Alt-Del заточены?
:)))
Приходит хакер к психиатру:
— Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.
— Не понял, это как?
— Я со своего второго ника на третий e-mail начал получать.
:)))
Хорошо закурить виртуальную сигарету после киберсекса.
:)))
Заядлый интернетчик приходит в нейроклинику и просит отключить ему часть мозга, отвечающую за сон. Врачи недоумевают, но после объяснения зачем соглашаются. Через неделю тот же мужик снова приходит в клинику. Его спрашивают:
— Что, спать захотелось?
— Да не, вы мне еще ту часть мозга, что за аппетит отвечает, отключите.
:)))
Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает. Первый его спрашивает:
— Ты чего это делаешь?
— Коврик от мышки стираю.
— А зачем?
— Да хотел себе "Винды 2000" поставить, только начал, а мышь вырвало.
:)))
У жены программиста спрашивают:
— А как муж за вами ухаживал? Жена после минутного раздумья:
— Ну, компьютер показал...
:)))
Конфеты для программиста: "Мышка на сервере".
:)))
Взрослая дочь подходит к отцу, сидящему за компьютером, и говорит ему:
— Папа, я беременна. Отец, не отрываясь от компьютера:
— А ты уверена, что это от тебя?
:)))
А Если у вас пахнет под мышкой — помойте коврик.
:)))
— Как заставить встать Windows 98?
— Покажите ему голый Dos.
:)))
Мужчина работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блон-
динка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужчина не выдерживает:
— В чем дело? Что-нибудь случилось?
— Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: "You've got mail".
:)))
Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.
:)))
Встречаются два администратора: "Юникса" и "Виндов". Первый говорит:
— Вот, на работе скукотища — делать совсем нечего. Никто не жалуется.
Второй:
— А у меня всегда работа есть — каждые полчаса систему переставляю.
— Ну ничего себе — ну ты крут. Как ты добился, чтобы "Винда" 30 минут работала?
— Да нет, это она 30 минут переставляется.
:)))
Лаборант в компьютерном классе:
— Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы.
:)))
Разбойному нападению сотрудников фирмы "Майкрософт" подверглась штаб-квартира компании "Sun". Хулиганы вышибли в здании все двери и взамен установили окна.
:)))
Прилетает Брежнев в Бонн. У трапа его встречает почетный караул с оркестром. Но Леонид Ильич, ни на что не отвлекаясь, деловито подходит к клумбе, кладет в карман горсть земли, возвращается в самолет и отбывает на родину. После этого советское Министерство иностранных дел посылает в Германию следующую ноту: "Приносим извинения за случившееся недоразумение. Вместо программы мира в главу страны была заложена программа Лунохода".
:)))
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
— Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!
Вовочка:
— Черт! Прям Windows какой-то...
:)))
Девушки как компьютеры: ты их грузишь, а они на тебе виснут.
:)))
— В России все программисты делятся на тех, кто любит Windows и программирует под Windows 2000, и тех, кто любит Unix и программирует под Windows.
— А если я люблю Windows, a программирую под Unix?
— А вот это уже патология!
:)))
Английская версия DOS. Сообщение Retry/Abort/Ignore.
Русифицированная версия DOS. Сообщение Нефиг/На-фиг/Пофиг.
:)))
— Как объяснить тупому, что такое бит?
— Элементарно — это байт минус налоги.
— Как объяснить тупому, что такое байт?
— Элементарно — объясните ему 8 раз, что такое бит.
— Что такое килобайт?
— Ооо... слишком долго рассказывать.
:)))
Вечер. Автобус. На первом сиденье сидят двое. У них коэффициент интеллекта IQ=180:
— Я вчера Гамлета в оригинале читал... Такое эстетическое наслаждение...
На другом сиденье сидят еще двое. У них IQ=140:
— Я вчера посмотрел "Андалузского пса" и нашел корреляции с ранними картинами Пикассо...
На другом сиденье сидят двое. У них IQ= 100:
— Мы с другом час назад посмотрели "От заката до рассвета". Как там телка говорит телке, что...
На другом сиденье сидят еще двое. У них IQ=80:
— Слышь, брат! Помнишь, какое пойло мы в "Мерсе" пили...
А на задней площадке стоят двое с IQ=40:
— Ну вот, вскрываю прогу твоим дебаггером...
:)))
— Когда "Винда" падает, желание можно загадывать?
— Можно! Но исполняться глючно будет!
:)))
— В мой компьютер попал вирус.
— Ну и что же ты сделал?
— Прививку.
— Куда?
— Под мышку.
:)))
Встречаются два юзера. Один другому:
— Что-то лицо мне ваше знакомо, вы в скринсейверох не снимались?
:)))
Первый курс института. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с беспробудными рыданиями.
Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 64 килобайта. Гомерический хохот по колено в слезах.
Третий курс. Умудренная опытом чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 1.2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила.
Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст. Электрики, увидев это, рубанули электричество. Шестьдесят четыре мегабайта в пыль. Пошла, покусала электриков.
Пятый курс. Умная чукотская девушка. Набила, Рубанули. Диплом исчез. Плюнула в монитор, легла спать.
Шестой курс. Очумевшая чукотская девушка. Ничего не набила. Электричество не отрубают. Сидит, ждет.
:)))
— Какой-такой 86 smopuim? А-а-а, это у вас Windows 98 вверх ногами.
:)))
— Ну что уставился, как "Мастдай" на новое устройство?
:)))
Microsoft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows...
:)))
— Служба поддержки Hewlett-Packard?
-Да.
— Поддержите, пожалуйста, меня с DesKJetOM.
:)))
Сын спрашивает у папы-программиста:
— Пап, откуда дети берутся?
— Отстань сынок, я занят, спроси у "Яндекса".
:)))
Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office 2000.